인정받고 싶어 하는 아이, 자꾸 칭찬을 원하는 이유와 부모의 대처법

아이가 그림을 완성하면 부모에게 보여 주고, 숙제를 끝낸 뒤에는 잘했는지 확인합니다. 혼자 무언가를 해냈을 때도 부모가 알아봐 주기를 기다립니다.

부모에게 칭찬받고 싶은 마음은 아이에게 자연스럽게 나타날 수 있습니다. 자신이 한 일을 가장 가까운 사람에게 보여 주고 인정받으면 기분이 좋은 것은 당연합니다.

인정받고 싶어 하는 아이, 자꾸 칭찬을 원하는 이유와 부모의 대처법

 

하지만 사소한 행동을 할 때마다 잘했는지 확인하거나, 친구나 형제자매가 칭찬받을 때 유난히 예민해진다면 부모는 걱정되기 시작합니다.

칭찬을 너무 많이 해줘서 그런 건 아닐까, 자신감이 부족한 건 아닐까 생각하게 되지요.

이럴 때 먼저 살펴볼 것은 아이가 칭찬을 얼마나 자주 원하는지가 아니라 칭찬을 통해 무엇을 확인하려 하는지입니다.

아이가 인정받고 싶어 하는 건 자연스러운 걸까요?

아이에게 부모의 반응은 자신의 행동과 능력을 이해하는 하나의 기준이 될 수 있습니다.

자신이 한 일을 부모에게 보여 주거나, 문제를 푼 뒤 맞았는지 확인하고, 새로운 일을 해낸 뒤 부모의 표정을 살피는 모습도 성장 과정에서 나타날 수 있습니다.

 

따라서 아이가 칭찬을 좋아한다는 이유만으로 인정 욕구가 지나치게 강하다고 판단할 필요는 없습니다.

오히려 눈여겨볼 것은 칭찬을 받지 않았을 때 아이가 어떻게 반응하는가입니다.

칭찬을 받으면 좋아하지만 받지 않아도 자신이 하던 일을 계속할 수 있다면 칭찬은 기분 좋은 격려에 가깝습니다.

 

반대로 부모가 반응해 주지 않으면 자신이 잘못했다고 생각하거나, 다른 사람의 확인이 있어야만 자신이 잘했다는 확신을 갖는다면 칭찬의 의미가 조금 달라집니다.

칭찬 자체보다 다른 사람의 평가가 아이에게 얼마나 중요한 기준이 되고 있는지를 살펴보는 것이 필요합니다.

그런데 왜 우리 아이는 유독 칭찬을 자주 확인할까요?

자꾸 인정받으려는 행동은 비슷해 보여도 이유는 아이마다 다를 수 있습니다.

그래서 행동을 바로 고치려고 하기보다 언제, 어떤 상황에서 칭찬을 더 많이 원하는지 먼저 살펴보는 것이 좋습니다.

스스로 잘했는지 확신하기 어려울 때

어떤 아이는 자신이 한 일을 스스로 판단하는 데 어려움을 느낍니다.

숙제를 하고도 제대로 했는지 계속 확인하거나 그림을 그린 뒤 부모가 예쁘다고 말해 줘야 안심하기도 합니다.

 

특히 처음 해보는 일이나 자신 없는 일을 할 때 이런 모습이 두드러진다면 단순히 칭찬을 받고 싶은 것보다 자신의 판단에 확신이 부족한 것일 수 있습니다.

이때 부모가 매번 잘했다, 못했다는 결론을 내려주면 아이는 당장은 안심할 수 있습니다. 하지만 아이가 자기 생각을 만들어 볼 기회도 함께 필요합니다.

 

아이가 잘했는지 물었을 때 부모의 생각을 말해 준 뒤

너는 해보니까 어땠어? 어떤 부분이 제일 마음에 들어? 라고 물어볼 수 있습니다.

처음에는 몰라라고 대답할 수도 있습니다. 중요한 것은 정답을 말하게 하는 것이 아니라 자신이 한 일을 스스로 바라보는 경험을 조금씩 늘리는 것입니다.

부모의 관심과 칭찬이 연결되어 있을 때

아이에게 칭찬은 성취에 대한 평가뿐 아니라 부모의 관심을 확인하는 방법이 되기도 합니다.

좋은 점수를 받거나 무언가를 잘했을 때 부모의 반응이 유난히 커진다면 아이는 좋은 결과를 보여 주는 것이 부모의 관심을 얻는 방법이라고 받아들일 수도 있습니다.

 

부모가 의도적으로 그렇게 가르친 것은 아닐 수 있습니다.

그래서 이런 경우에는 칭찬하는 방법만 바꾸기보다 특별히 잘한 일이 없는 평범한 날에 아이에게 어떻게 관심을 표현하고 있는지도 돌아볼 필요가 있습니다.

 

학교에서 있었던 일을 들어주고, 아이가 좋아하는 것에 관심을 보이고, 함께 웃고 이야기하는 시간도 중요합니다.

아이는 이런 경험을 통해 무언가를 잘했을 때만 자신이 중요한 존재가 되는 것은 아니라는 것을 느낄 수 있습니다.

다른 사람의 평가로 자신의 가치를 확인할 때

친구나 형제자매가 칭찬받을 때 유독 예민해지는 아이도 있습니다.

누가 더 잘했는지 계속 묻거나 자신이 다른 사람보다 낫다는 확인을 받아야 마음이 편해지기도 합니다.

 

이런 경우에는 단순히 경쟁심이 강하다고 보기보다 자신의 가치를 다른 사람과 비교해 확인하고 있지는 않은지 살펴볼 필요가 있습니다.

부모의 칭찬도 비교에서 벗어나는 것이 좋습니다.

 

친구보다 잘했다는 평가보다 지난번보다 오래 집중했다거나, 전에는 어려워했던 일을 이번에는 혼자 해냈다는 식으로 아이 자신의 변화를 이야기해 주세요.

비교의 기준이 다른 사람에서 자신으로 옮겨가면 아이도 조금씩 자신의 성장을 발견할 수 있습니다.

칭찬을 좋아하는 아이와 칭찬에 의존하는 아이는 무엇이 다를까요?

둘을 나누는 정확한 횟수나 기준이 있는 것은 아닙니다.

하루에 몇 번 칭찬을 요구하는지를 세기보다 칭찬이 없을 때 아이가 어떻게 행동하는지를 보는 편이 더 도움이 됩니다.

부모는 다음 세 가지를 관찰해 볼 수 있습니다.

 

첫째, 칭찬이 없어도 하던 일을 계속할 수 있는지 살펴보세요.

그림을 그리거나 블록을 만들 때 부모가 바로 반응하지 않아도 활동 자체를 즐긴다면 크게 걱정할 필요는 없습니다.

반면 부모가 봐주지 않으면 금방 흥미를 잃거나, 칭찬을 받기 위해 활동하는 모습이 반복된다면 다른 사람의 반응이 활동의 중요한 목적이 되어 있는지 살펴볼 수 있습니다.

 

둘째, 실수하거나 결과가 좋지 않을 때 어떻게 반응하는지 살펴보세요.

아쉬워하면서도 다시 시도할 수 있다면 실패를 받아들이는 힘을 키워가는 과정으로 볼 수 있습니다.

하지만 조금만 틀려도 나는 못한다고 말하거나, 잘할 자신이 없는 일은 아예 시작하지 않으려 한다면 좋은 평가를 받는 것이 아이에게 지나치게 중요해졌을 수 있습니다.

 

셋째, 다른 사람이 칭찬받을 때의 반응을 살펴보세요.

친구나 형제자매를 부러워하거나 자신도 칭찬받고 싶어 하는 것은 자연스러운 감정입니다.

하지만 다른 아이가 인정받을 때마다 심하게 화를 내거나 반드시 자신이 더 잘한다는 확인을 받아야 안심한다면 자신의 가치를 다른 사람과

 

비교해 판단하고 있을 가능성도 생각해 볼 수 있습니다.

결국 중요한 것은 다른 사람이 바로 인정해 주지 않아도 아이가 자신의 노력과 결과를 어느 정도 받아들일 수 있는가입니다.

그렇다면 부모가 칭찬을 줄여야 할까요?

아이가 칭찬을 자주 원한다고 해서 갑자기 칭찬을 줄이거나 일부러 반응하지 않을 필요는 없습니다.

목표는 칭찬을 없애는 것이 아니라 부모의 평가만 기다리지 않도록 칭찬의 방향을 조금씩 바꾸는 것입니다.

 

먼저 잘했다는 평가만 하기보다 부모가 실제로 본 행동을 함께 이야기해 줄 수 있습니다.

그림을 잘 그렸다고만 말하기보다 여러 색을 바꿔가며 오래 그린 모습을 이야기하고, 공부를 잘했다고만 하기보다 어려운 문제를 다시 풀어본 행동을 알아봐 주는 것입니다.

 

결과가 좋았다면 그 기쁨도 충분히 함께 나누어 주세요.

과정을 칭찬해야 한다는 이유로 좋은 결과까지 대수롭지 않게 넘길 필요는 없습니다. 좋은 결과를 축하하면서 그 과정에서 아이가 노력하고 선택했던 부분도 함께 발견해 주면 됩니다.

 

그리고 부모의 반응 뒤에는 아이의 생각이 들어갈 자리를 남겨 주세요.

어떤 부분이 가장 마음에 들어? 다시 한다면 무엇을 바꿔보고 싶어? 해내고 나니까 기분이 어때?

 

이런 질문은 부모가 아이를 평가하지 않겠다는 뜻이 아닙니다.

부모에게 인정받는 경험과 함께 아이도 자신의 결과를 생각해 보는 경험을 갖도록 하는 것입니다.

이런 모습까지 보인다면 조금 더 살펴보세요

인정받고 싶어 하는 행동 하나만으로 아이에게 문제가 있다고 판단할 필요는 없습니다.

다만 칭찬이나 평가에 대한 불안이 다른 생활까지 영향을 주고 있다면 조금 더 자세히 살펴보는 것이 좋습니다.

 

잘할 자신이 없는 활동은 아예 시작하려 하지 않거나, 작은 실수에도 자신은 아무것도 못한다고 말할 수 있습니다.

친구나 형제자매와 끊임없이 자신을 비교하고 다른 아이가 칭찬받을 때마다 심하게 화를 내는 모습이 반복되기도 합니다.

 

또 부모나 선생님의 확인 없이는 사소한 선택도 어려워하거나, 평가받는 상황에 대한 불안 때문에 학교생활이나 친구 관계까지 힘들어한다면 단순히 칭찬 방법의 문제로만 보지 않는 것이 좋습니다.

 

이럴 때는 아이를 바로 평가하기보다 어떤 상황에서 이런 모습이 특히 심해지는지 먼저 관찰해 보세요.

집과 학교에서의 모습이 다르다면 담임교사와 이야기를 나누어 보는 것도 도움이 됩니다. 불안이나 자신에 대한 부정적인 평가가 지속되면서 일상생활까지 어려워진다면 아동 상담 전문가나 소아청소년 정신건강 전문가와 상의해 볼 수 있습니다.

부모가 기억해야 할 것은 칭찬의 양보다 방향입니다

아이에게 부모의 칭찬은 필요합니다.

좋은 결과가 나왔을 때 함께 기뻐하고, 아이가 애쓴 것을 알아봐 주는 것은 부모와 아이 모두에게 소중한 경험입니다.

 

그래서 칭찬에 의존할까 걱정된다는 이유로 아이에게 칭찬을 아끼는 것이 답은 아닙니다.

대신 부모의 잘했어에서 모든 평가가 끝나지 않도록 해주세요.

부모가 알아봐 주는 경험을 충분히 하면서 아이도 자신이 무엇을 노력했고, 어떤 점이 마음에 들며, 이전과 무엇이 달라졌는지를 발견할 기회를 갖는 것입니다.

 

처음에는 부모의 표정을 먼저 바라보던 아이도 이런 경험이 쌓이면서 조금씩 자신의 기준을 만들어 갈 수 있습니다.

누군가 잘했다고 말해 줘서 만족하는 것에서 한 걸음 더 나아가 내가 끝까지 해봐서 뿌듯하다고 느낄 수 있는 힘을 키워가는 것입니다.

부모의 칭찬은 그 힘을 대신 만들어 주는 것이 아니라 아이가 스스로 발견하도록 도와주는 역할이면 충분합니다.

🌿 오늘의 감정 한 문장

부모의 인정은 아이가 다른 사람의 평가를 좇게 하는 답이 아니라, 자신의 가치를 발견하도록 돕는 출발점이 될 수 있습니다.