“엄마, 나 잘했지?”
그림을 하나 그리고 나서도 묻고, 숙제를 끝낸 뒤에도 확인합니다.
옷을 혼자 입거나 장난감을 정리한 뒤에도 부모의 얼굴을 바라보며 칭찬을 기다리는 아이가 있습니다.
처음에는 귀엽게 느껴지지만 이런 모습이 자주 반복되면 부모는 조금씩 걱정되기 시작합니다.
‘왜 이렇게 칭찬을 받고 싶어 할까?’, ‘자신감이 부족한 걸까?’, ‘계속 칭찬해 줘도 괜찮을까?’ 하는 생각이 들기도 합니다.
특히 친구나 형제자매가 칭찬받을 때 자신도 봐 달라고 하거나, 부모가 바로 반응하지 않으면 서운해하고 화를 내는 모습을 보면 인정 욕구가 너무 강한 것은 아닌지 걱정될 수 있습니다.
하지만 아이가 칭찬을 원하는 것 자체를 문제로 볼 필요는 없습니다.
아이에게 부모의 인정은 단순히 기분 좋은 말 이상의 의미를 가질 수 있습니다.
내가 잘하고 있는지 확인하고 싶고, 부모에게 소중한 존재라는 것을 느끼고 싶으며, 아직 스스로 판단하기 어려운 자신의 모습을 부모의 반응을 통해 확인하기도 합니다.
특히 초등학생 시기에는 부모뿐 아니라 선생님과 친구들의 평가에도 점점 민감해집니다.
그래서 부모에게 필요한 것은 칭찬을 줄이는 것이 아니라 칭찬의 방향을 바꾸는 것입니다.
칭찬받고 싶어 하는 아이, 왜 그럴까요?
아이들이 칭찬을 원하는 이유는 모두 같지 않습니다.
단순히 관심을 받고 싶어서일 수도 있지만 자신이 잘하고 있는지 확신하기 어려워 계속 확인하는 경우도 있습니다.
겉으로 보이는 행동보다 그 행동 뒤에 어떤 마음이 있는지 살펴보는 것이 먼저입니다.
부모의 관심을 확인하고 싶을 수 있습니다
아이에게 부모의 관심은 매우 중요합니다.
특히 부모가 바쁘거나 형제자매에게 관심이 집중되는 시간이 많아지면 아이는 자신도 봐 달라는 마음을 여러 방식으로 표현할 수 있습니다.
“나 잘했지?” “이것 좀 봐.” “나는 어때?”
이런 말이 단순히 자랑하고 싶은 마음이 아니라 부모와 연결되고 싶은 마음의 표현일 수도 있습니다.
이럴 때 결과에 대한 칭찬만 반복하기보다 아이가 무엇을 보여 주고 싶었는지 관심을 가져 주세요.
“정말 잘했네.”라는 말과 함께 “어떤 부분을 가장 열심히 했어?”라고 물어보면 아이는 결과뿐 아니라 자신의 경험을 부모와 나눌 수 있습니다.
스스로 잘했는지 판단하기 어려울 수 있습니다
어린 아이일수록 자신의 행동이나 능력을 객관적으로 평가하기 어렵습니다.
그래서 부모나 선생님의 반응을 통해 자신이 잘하고 있는지 확인하려 합니다.
문제를 풀고 “맞았어?”라고 계속 묻거나 그림을 그린 뒤 “예뻐?”라고 확인하는 것도 이런 이유일 수 있습니다.
처음에는 부모의 평가가 필요하지만 성장하면서 조금씩 자신의 기준을 만들어 갈 필요가 있습니다.
아이가 “잘했어?”라고 물을 때마다 바로 평가하기보다 “너는 어떻게 생각해?”라고 되물어 보는 것도 좋은 방법입니다.
처음에는 대답하기 어려워하더라도 이런 경험이 반복되면 자신의 결과를 스스로 바라보는 연습을 할 수 있습니다.
잘해야 사랑받는다고 생각할 수도 있습니다
부모는 그런 뜻이 아니었더라도 아이가 좋은 결과를 냈을 때만 큰 관심과 칭찬을 받는 경험이 반복되면 ‘잘해야 인정받을 수 있다’고 받아들일 수 있습니다.
시험에서 좋은 점수를 받았을 때는 크게 칭찬하지만 평범한 하루에는 관심이 적다면 아이는 좋은 결과를 보여 주는 것이 부모의 관심을 얻는 방법이라고 생각할 수도 있습니다.
아이에게는 성취와 상관없이 자신이 소중한 존재라는 경험도 필요합니다.
특별히 잘한 일이 없는 날에도 함께 이야기하고 웃으며 시간을 보내는 경험은 아이에게 안정감을 줍니다.
다른 사람과 비교하면서 자신의 가치를 확인할 수 있습니다
“내가 더 잘했지?” “누가 더 잘했어?” “내가 동생보다 잘하지?”
이런 질문을 자주 하는 아이도 있습니다.
누군가보다 잘해야 자신이 괜찮은 사람이라고 느끼는 것입니다.
부모가 형제자매나 친구와 자주 비교했다면 이런 마음이 더 커질 수도 있습니다.
비교의 기준을 다른 사람에게 두기보다 아이 자신의 변화에 두어 주세요.
“누가 더 잘했는지가 중요한 게 아니라 지난번보다 네가 훨씬 오래 집중했네.”
이런 말을 반복해서 들으면 아이는 다른 사람을 이기는 것보다 자신의 성장을 바라보는 방법을 배울 수 있습니다.
자신감이 부족해 계속 확인하기도 합니다
겉으로는 자랑이 많고 칭찬을 요구하는 아이가 실제로는 자신의 능력을 확신하지 못하는 경우도 있습니다.
칭찬을 많이 받고 싶어서라기보다 다른 사람의 확인이 없으면 자신이 잘했는지 믿기 어려운 것입니다.
칭찬을 듣는 순간에는 기분이 좋아지지만 얼마 지나지 않아 또다시 확인을 원하게 됩니다.
이럴 때 필요한 것은 더 크고 많은 칭찬이 아니라 아이가 스스로 자신의 행동을 평가해 보는 경험입니다.
칭찬을 좋아하는 것과 칭찬에 의존하는 것은 다릅니다
누구나 칭찬을 들으면 기분이 좋습니다.
아이도 마찬가지입니다.
따라서 칭찬을 좋아하거나 부모에게 자신이 한 일을 보여 주는 것만으로 걱정할 필요는 없습니다.
중요한 것은 칭찬이 없을 때 아이가 어떻게 반응하는지입니다.
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자연스러운 모습조금 |
더 살펴볼 모습 |
|---|---|
| 칭찬을 받으면 기뻐한다. | 칭찬을 받지 못하면 크게 실망하거나 화를 낸다. |
| 자신이 한 일을 부모에게 보여 준다. | 사소한 행동마다 잘했는지 반복해서 확인한다. |
| 친구가 칭찬받아도 함께 기뻐할 수 있다. | 다른 아이가 칭찬받으면 심하게 질투하거나 경쟁한다. |
| 실수해도 다시 시도할 수 있다. | 잘하지 못할 것 같으면 아예 시도하지 않으려 한다. |
| 결과가 마음에 들면 스스로 만족하기도 한다. | 다른 사람이 인정해 주어야만 잘했다고 생각한다. |
칭찬을 원하는 행동이 가끔 나타나는 것은 자연스러울 수 있습니다.
하지만 다른 사람의 평가에 지나치게 민감하고, 칭찬받지 못하면 자신의 가치를 낮게 평가하거나 새로운 도전을 피하는 모습까지 이어진다면 아이가 무엇을 불안해하는지 조금 더 세심하게 살펴볼 필요가 있습니다.
칭찬이 많으면 자신감도 높아질까요?
아이의 자신감을 키워 주기 위해 일부러 칭찬을 많이 해 주는 부모도 있습니다.
“우리 딸이 최고야.” “넌 정말 똑똑해.” “우리 아들이 제일 잘해.”
따뜻한 마음에서 나온 말이지만 칭찬은 많을수록 좋은 것이 아니라 어떻게 칭찬하느냐가 중요합니다.
아이의 능력이나 결과만 반복해서 칭찬하면 오히려 그 평가를 계속 유지해야 한다는 부담을 느낄 수도 있습니다.
‘나는 똑똑한 아이니까 틀리면 안 돼.’
‘엄마가 그림을 잘 그린다고 했으니까 못 그리면 안 돼.’
이런 생각이 생기면 자신 없는 일은 피하거나 실패를 지나치게 두려워할 수 있습니다.
반대로 아이가 실제로 한 행동과 과정을 구체적으로 이야기해 주면 자신의 노력과 선택을 돌아보는 데 도움이 됩니다.
“똑똑하네.”보다 “어려운 문제인데 다른 방법으로 다시 풀어 봤구나.”
“그림 정말 잘 그린다.”보다 “색을 여러 번 바꿔 보면서 네가 원하는 느낌을 찾았구나.”
칭찬의 초점이 결과에서 과정으로 옮겨가면 아이도 ‘잘해야 인정받는다’는 생각보다 ‘노력하고 다시 시도하는 것도 중요하다’는 것을 배울 수 있습니다.
부모가 가장 많이 하는 실수
아이를 칭찬하는 것은 좋은 일이지만 방법에 따라서는 아이가 부모의 평가를 지나치게 의식하게 만들 수도 있습니다.
모든 행동에 바로 칭찬합니다
밥을 먹어도 “잘했어.” 옷을 입어도 “잘했어.” 그림을 그려도 “잘했어.”
모든 행동 뒤에 부모의 평가가 따라오면 아이는 점점 자신의 행동을 스스로 판단하기보다 부모의 반응부터 확인할 수 있습니다.
때로는 칭찬 대신 아이가 한 일을 그대로 말해 주는 것도 좋습니다.
“혼자 양말을 신었네.” “끝까지 정리했구나.” “색을 세 가지나 사용했네.”
평가하지 않아도 부모가 자신의 행동을 관심 있게 보고 있다는 것을 아이는 충분히 느낄 수 있습니다.
결과가 좋을 때만 크게 반응합니다
시험에서 100점을 받거나 대회에서 상을 받았을 때만 크게 칭찬하면 아이는 좋은 결과가 있어야 인정받는다고 느낄 수 있습니다.
결과가 기대에 미치지 못한 날에도 노력한 부분을 찾아봐 주세요.
“점수는 아쉬웠지만 지난번에 틀렸던 문제는 이번에 맞혔네.”
이런 경험은 결과가 좋지 않아도 자신의 성장과 노력을 바라볼 수 있도록 도와줍니다.
다른 아이와 비교하며 칭찬합니다
“네가 친구보다 훨씬 잘했어.” “역시 너는 동생보다 잘하네.”
아이를 기분 좋게 해 주려는 말처럼 보이지만 비교를 바탕으로 한 칭찬은 다른 사람보다 잘해야 자신의 가치가 높아진다는 생각을 만들 수 있습니다.
오늘의 아이를 어제의 아이와 비교해 주세요.
“지난번보다 훨씬 편하게 발표했네.” “전에는 어려워했는데 오늘은 혼자 해냈구나.”
이런 말은 경쟁보다 성장에 집중하도록 도와줍니다.
과장된 칭찬을 반복합니다
아이가 한 작은 행동에도 “최고야.”, “천재다.”처럼 크게 반응하면 처음에는 좋아할 수 있습니다.
하지만 아이도 성장하면서 자신의 실제 능력과 부모의 평가 사이에 차이가 있다는 것을 알게 됩니다.
칭찬은 크기보다 진심과 구체성이 중요합니다.
무조건 최고라고 말하기보다 부모가 실제로 본 행동을 이야기해 주는 편이 아이에게 더 도움이 됩니다.
이렇게 말하기보다 이렇게 말해 보세요
| 이렇게 말하기보다 | 이렇게 말해 보세요 |
|---|---|
| “우리 딸이 최고야.” | “끝까지 해 보려고 노력했구나.” |
| “넌 원래 똑똑해.” | “어려운 문제인데 방법을 바꿔서 다시 풀어 봤네.” |
| “친구보다 네가 더 잘했어.” | “지난번보다 네가 훨씬 편하게 했네.” |
| “정말 완벽해.” | “어떤 부분이 네 마음에 가장 들어?” |
| “엄마가 봐도 정말 잘했어.” | “너는 해 보고 나니까 어떤 기분이 들어?” |
| “착하다. 역시 우리 딸이야.” | “동생이 힘들어하니까 먼저 도와줬구나.” |
처음부터 모든 칭찬을 바꿀 필요는 없습니다.
“잘했어.”라고 말하는 것도 괜찮습니다.
다만 그 뒤에 아이가 어떤 노력을 했는지, 무엇을 선택했는지 구체적으로 이야기해 주는 습관을 조금씩 늘려 보세요.
아이가 스스로 자신을 인정하도록 어떻게 도와줄까요?
부모의 칭찬을 없애는 것이 목표는 아닙니다.
아이에게 부모의 따뜻한 인정과 격려는 여전히 필요합니다.
다만 부모의 평가만 기다리던 아이가 점차 자신의 노력과 만족을 스스로 알아볼 수 있도록 도와주는 것이 중요합니다.
“잘했어?”라고 물으면 아이의 생각도 물어보세요
아이가 그림을 보여 주며 “잘했지?”라고 물었다면 바로 점수를 매기듯 평가할 필요는 없습니다.
“응, 열심히 했네. 너는 어떤 부분이 제일 마음에 들어?” 이렇게 되물어 보세요.
아이는 처음에는 “몰라.”라고 대답할 수도 있습니다.
괜찮습니다.
자신의 생각을 묻는 경험이 반복되면 조금씩 “나는 이 부분이 좋아.”, “이건 다시 해 보고 싶어.”라고 말할 수 있게 됩니다.
결과보다 선택과 노력을 이야기해 주세요
아이에게 자신감을 주는 것은 무조건적인 좋은 평가만이 아닙니다.
자신이 노력해서 달라진 부분을 발견하는 경험도 중요합니다.
“오늘은 30분 동안 집중했네.”
“틀렸는데도 답을 바로 보지 않고 다시 생각해 봤구나.”
“친구에게 먼저 미안하다고 말했네.”
이처럼 아이가 실제로 한 행동을 구체적으로 말해 주면 자신의 노력과 행동이 결과에 영향을 줄 수 있다는 것을 배울 수 있습니다.
칭찬받지 않아도 즐거운 경험을 늘려 주세요
그림을 그리는 이유가 부모에게 잘했다는 말을 듣기 위해서만이라면 칭찬이 없을 때 활동 자체의 재미도 줄어들 수 있습니다.
아이가 결과와 상관없이 즐길 수 있는 경험을 충분히 만들어 주세요.
그림 그리기, 블록 만들기, 운동, 요리, 책 읽기처럼 점수나 순위를 매기지 않아도 즐거운 활동이 좋습니다.
“잘했어?”보다 “재미있었어?”라고 물어보는 것도 좋은 시작입니다.
아이가 스스로 작은 목표를 정하게 해 주세요
부모가 목표를 정하고 평가하는 구조가 반복되면 아이는 부모의 기준에 맞추는 데 익숙해질 수 있습니다.
“오늘 책 몇 쪽 읽을까?” “이번에는 어떤 부분을 연습해 보고 싶어?” 처럼 아이가 자신의 목표를 정하도록 해 보세요.
목표를 이루었을 때도 “엄마가 말한 대로 했네.”보다 “네가 정한 목표를 지켰네.”라고 말해 주면 스스로 해냈다는 느낌을 가질 수 있습니다.
특별한 성취가 없는 날에도 관심을 표현해 주세요
아이는 잘한 일이 없어도 부모에게 소중한 존재입니다.
시험 점수나 숙제, 상장 이야기가 없어도 함께 간식을 먹고 하루 이야기를 나누며 웃는 시간이 필요합니다.
“오늘 뭐 잘했어?”라는 질문만 반복하기보다 “오늘 가장 재미있었던 일은 뭐였어?”, “오늘 기분은 어땠어?”라고 물어보세요.
아이는 성취가 없어도 부모가 자신에게 관심을 갖고 있다는 것을 경험하게 됩니다.
실생활에서는 이렇게 대화해 보세요
그림을 보여 주며 계속 칭찬을 요구할 때
아이 : “엄마, 나 그림 잘 그렸지?”
엄마 : “열심히 그렸네. 너는 어디가 제일 마음에 들어?”
아이 : “여기.”
엄마 : “이 부분이 마음에 드는구나. 어떤 점이 좋아?”
부모가 평가를 피하는 것이 아니라 아이도 자신의 생각을 말할 기회를 만들어 주는 대화입니다.
시험 점수를 보여 줄 때
아이 : “나 100점 맞았어. 잘했지?”
엄마 : “기분 좋겠다. 열심히 공부한 부분이 결과로 나왔네.”
아이 : “나 잘했지?”
엄마 : “응. 그런데 엄마는 점수도 기쁘지만 네가 어려운 문제를 포기하지 않고 공부한 게 더 좋았어.”
결과를 무시할 필요는 없습니다.
좋은 결과의 기쁨을 함께 나누면서 과정도 함께 바라봐 주면 됩니다.
친구가 칭찬받아 속상해할 때
아이 : “선생님은 ○○만 칭찬해.”
엄마 : “너도 칭찬받고 싶었는데 친구만 칭찬받아서 속상했구나.”
아이 : “나는 아무것도 안 해 줬어.”
엄마 : “그럴 때 서운할 수 있어. 그래도 오늘 네가 스스로 잘했다고 생각하는 건 뭐가 있었어?”
아이의 서운함을 바로 부정하지 않으면서 자신의 행동도 돌아볼 수 있도록 도와줄 수 있습니다.
🌿 부모 TIP
칭찬은 아이에게 힘을 줄 수 있습니다.
하지만 아이에게 더 오래 남는 것은 ‘잘했기 때문에 사랑받는다’는 느낌이 아니라 잘하지 못해도 나는 소중한 사람이라는 믿음입니다.
아이가 좋은 결과를 가져왔을 때 함께 기뻐해 주세요.
그리고 특별히 잘한 일이 없는 평범한 날에도 눈을 맞추고 이야기를 들어주세요.
부모의 관심이 성취와 연결되지 않는다는 것을 경험할수록 아이는 다른 사람의 평가에만 의존하지 않고 자신의 가치를 조금씩 스스로 느낄 수 있게 됩니다.
이런 모습이 계속된다면 조금 더 세심하게 살펴보세요
칭찬받고 싶어 하는 모습만으로 아이에게 문제가 있다고 판단할 필요는 없습니다.
하지만 다음과 같은 모습이 반복되면서 아이를 힘들게 한다면 그 이유를 조금 더 자세히 살펴보는 것이 좋습니다.
- 칭찬받지 못하면 자신이 못한다고 생각하는 경우
- 다른 아이가 칭찬받을 때 심하게 화를 내거나 질투하는 경우
- 잘할 자신이 없는 활동은 아예 시도하지 않는 경우
- 사소한 행동에도 부모나 선생님의 확인을 계속 요구하는 경우
- 결과가 좋지 않으면 자신의 가치를 낮게 평가하는 경우
- 친구와 끊임없이 비교하며 우위에 있어야 안심하는 경우
- 평가나 인정에 대한 불안 때문에 학교생활이나 친구 관계까지 힘들어지는 경우
이런 모습이 오래 이어진다면 아이가 어떤 상황에서 특히 불안해하는지 살펴보세요.
가정에서의 모습과 학교에서의 모습이 다를 수도 있으므로 필요하다면 담임교사와 이야기를 나눠 보는 것도 도움이 됩니다.
불안이나 낮은 자신감 때문에 일상생활의 어려움까지 이어진다면 아동 상담 전문가나 소아청소년 정신건강 전문가와 상의해 볼 수 있습니다.
부모라면 이것만 기억하세요
아이에게 칭찬이 필요하지 않은 것은 아닙니다.
부모의 따뜻한 칭찬은 아이에게 기쁨과 용기를 줍니다.
다만 칭찬의 최종 목표는 아이가 계속 부모의 평가를 기다리게 만드는 것이 아니라 언젠가는 스스로 자신의 노력과 성장을 알아볼 수 있도록 돕는 데 있습니다.
“엄마, 나 잘했지?”라고 묻던 아이가 어느 날 “이번에는 내가 끝까지 해서 뿌듯해.”라고 말한다면 아주 의미 있는 변화입니다.
다른 사람보다 잘해서 만족하는 것이 아니라 어제의 자신보다 조금 성장했다는 것을 느낄 수 있다면 아이의 기준은 조금씩 자신의 안으로 이동하고 있는 것입니다.
부모는 그 과정을 서두르지 않고 도와주면 됩니다.
✅ 오늘부터 실천하기
- 아이가 “잘했어?”라고 물으면 칭찬과 함께 “너는 어떻게 생각해?”라고 물어보세요.
- 결과보다 노력, 선택, 다시 시도한 행동을 구체적으로 이야기해 주세요.
- 친구나 형제자매와 비교하며 칭찬하지 마세요.
- “최고야.”라는 말만 반복하기보다 실제로 관찰한 행동을 말해 주세요.
- 특별히 잘한 일이 없는 날에도 아이와 눈을 맞추고 이야기를 나눠 주세요.
- “잘했어?”보다 “재미있었어?”, “어떤 점이 마음에 들어?”라는 질문도 사용해 보세요.
- 아이가 스스로 작은 목표를 정하고 자신의 변화를 확인할 기회를 만들어 주세요.
❓ 자주 묻는 질문
Q. 아이가 계속 “나 잘했지?”라고 물어요. 칭찬을 줄여야 할까요?
무조건 칭찬을 줄일 필요는 없습니다.
다만 매번 부모가 평가를 내려주기보다 “너는 어떻게 생각해?”, “어떤 부분이 가장 마음에 들어?”라고 물으며 아이가 자신의 생각을 표현하도록 도와주세요.
부모의 인정과 아이의 자기평가가 함께 이루어지는 것이 좋습니다.
Q. 칭찬을 많이 하면 아이가 칭찬에 의존하게 되나요?
칭찬의 양만으로 판단하기는 어렵습니다.
어떤 내용을 칭찬하는지가 더 중요합니다.
결과나 능력만 반복해서 평가하기보다 노력한 과정과 구체적인 행동을 이야기해 주는 것이 좋습니다.
Q. “최고야”, “천재야” 같은 말은 하면 안 되나요?
가끔 자연스럽게 사용하는 것까지 걱정할 필요는 없습니다.
다만 이런 표현만 반복하기보다 무엇을 잘했는지 구체적으로 이야기해 주세요.
아이는 막연한 평가보다 자신의 어떤 행동이 의미 있었는지를 이해하는 것이 중요합니다.
Q. 동생이 칭찬받을 때마다 끼어들어요. 어떻게 해야 할까요?
먼저 아이가 자신도 관심받고 싶은 마음이 있다는 것을 이해해 주세요.
그렇다고 매번 똑같이 칭찬해 줄 필요는 없습니다.
“동생이 칭찬받으니까 너도 엄마가 봐 줬으면 했구나. 네 이야기도 조금 있다가 들어줄게.”라고 말하며 기다리는 경험을 만들어 줄 수 있습니다.
Q. 칭찬을 안 해 주면 아이가 자신감을 잃지 않을까요?
칭찬을 하지 않는 것이 목표가 아닙니다.
부모의 인정은 필요하지만 아이가 부모의 평가만으로 자신을 판단하지 않도록 돕는 것이 중요합니다.
칭찬과 함께 아이의 생각을 묻고 스스로 자신의 노력과 성장을 발견할 기회를 만들어 주세요.
Q. 언제 조금 더 도움을 받아야 하나요?
칭찬이나 평가를 받지 못하면 불안이 매우 커지거나 잘하지 못할 것 같은 활동을 계속 피하고, 친구 관계나 학교생활까지 어려움이 이어진다면 아이가 무엇을 두려워하는지 자세히 살펴볼 필요가 있습니다.
가정에서 해결하기 어렵다면 담임교사와 상황을 공유하고 필요한 경우 아동 상담 전문가나 소아청소년 정신건강 전문가와 상의해 볼 수 있습니다.
마무리
아이가 자꾸 칭찬을 요구하면 부모는 어떻게 반응해야 할지 고민될 수 있습니다.
계속 칭찬하면 칭찬에 의존할 것 같고, 그렇다고 반응하지 않으면 아이의 자신감을 떨어뜨릴 것 같아 걱정되기도 합니다.
하지만 중요한 것은 칭찬을 많이 하느냐 적게 하느냐가 아닙니다.
아이가 칭찬을 통해 무엇을 확인하고 싶어 하는지를 이해하는 것이 먼저입니다.
부모의 관심을 받고 싶은 것인지, 자신이 잘하고 있는지 확신이 필요한 것인지, 다른 사람보다 잘해야 인정받는다고 생각하는 것인지에 따라 필요한 도움도 달라질 수 있습니다.
처음에는 부모의 “잘했어.”라는 말을 기다리던 아이도 자신의 노력과 감정을 돌아보는 경험이 쌓이면 조금씩 달라질 수 있습니다.
“엄마가 잘했다고 했어.”에서 “내가 끝까지 해내서 뿌듯해.”로 기준이 옮겨가는 것입니다.
아이에게 필요한 것은 칭찬이 없는 환경이 아닙니다.
잘했을 때는 함께 기뻐하고, 잘하지 못했을 때도 여전히 사랑받고 있다는 것을 느낄 수 있는 환경입니다.
그 경험이 반복될수록 아이는 다른 사람의 평가에만 기대지 않고 자신의 노력과 가치를 스스로 바라보는 힘을 키워 갈 수 있습니다.
부모의 칭찬은 아이가 자신을 믿을 수 있도록 건너가는 다리가 되어 줄 수 있습니다.
그리고 언젠가는 그 다리를 건너 아이 스스로 “나는 충분히 노력했고, 그래서 뿌듯해.”라고 말할 수 있게 될 것입니다.
🌿 오늘의 감정 한 문장
칭찬보다 더 중요한 것은 아이가 스스로 자신의 가치를 믿을 수 있도록 도와주는 것입니다.